yellow mickey's beautiful life

即使没有结果，我也觉得没有抱怨！

对于这一段日子的一些事和情让我有点措手不及！

我确实没有想好该如何去处理，在开始的时候！别人都觉得我很生气，其实我没有！我只是很心凉！那种程度不亚于在冬天的时候喝下一大杯冰水！畅快淋漓！？每一个人都会走这一条路。为何不把背脊挺得直直的走？若干年后，会不会于心有愧？或许不，因为学好很难！

情？其实更掏心！听很多的情歌，看了很多的感情电影！似乎对于我，一点帮助也没有!也有可能是我无法自拔！从前我觉得盲目于爱情的人很傻！事实说明我也是这样的一个人！可是事实上，我有点太过投入，奢想改变现况！？怎么可能呢，又不是拍电视剧。我常常如此告诫自己。但，我总是在看到、听到、见到你的时候，彻底的不知所措！甚至我觉得，有点过分的卑微！我从来都觉得，无论怎么样的交往，都是相互的尊敬的！我实在不喜欢自己，这样的去讨好你！我回头看，也觉得心酸！

我也不会去想，这样值不值得！真的吗？我也不知道！

世界如此大，总有栖身之所！偏偏世界也很小，不知哪一刻哪个环境我们又会遇见！

只是不会回到从前而已！

那么会是怎样呢？庆幸的是，我们在以前，有过真实的拥抱！

哪怕只是短短几秒钟！

好多个4年前的这个时候，我们在干什么？夜晚的大街，很明显的，冷清很多！我们在这一刻都成为了虔诚的教徒。盯着画面里追逐的人群，欢呼呐喊、干杯、种种方式，宣泄内心不满。某一刻，我觉得这种直接又单纯的举动，是失而复得的一种感觉。

我遗失过很珍贵的东西，有好心的人拾回交还我手上。但不是每次都那么的幸运。有些东西，一旦丢失，再也没有办法找的回来。你可能会在某处看到熟悉的影子，可是已经不再属于你！明明，彼此那么的惺惺相惜。

林忆莲在采访里说，我从来就不是一个喜欢怀旧的人。再次在舞台上唱熟悉的歌曲，也能坦然的淡淡的说起，我要唱一个男人写的歌！有些感情是要放在生活里，慢慢消化的。因为人一旦刻意的怀旧了，一切就开始变质了。

小孩子的时候，三五个人，曾经在雨天的时候到过一个有着伞型屋顶的小房子里避雨。雨很大很大，但是却没有一点点的害怕。后来自己一个人去到很远的地方上学，工作、一个人住。许多的日子，下很大的雨，却是自己一个人卷在被窝里。情不自禁的想起那个避雨的小房子，想起熟悉而又变得陌生的面孔。

有人说，这是安全感在作祟。

雨天是浪漫的、温馨的，因为不是独自一个人。

雨天是很忧郁的，因为只有自己一个人。

却要面对很多很多！

一到荔枝的季节，连着来的儿童节和端午节都变得那么顺理成章了！

小的时候比较期待过儿童节。后来再大一点的时候，发现在端午的时候可以吃到各种好吃的粽子，还有有着热闹场面的划龙舟竞技赛。就变得更期待端午要多一些了！为什么会如此的期待，我想除去小时候的好奇贪玩的心理，更多的是，我很爱吃荔枝吧！总是有那么一个特定的季节是属于它的！

小时候，家里承包了很大的荔枝园。总是在荔枝成熟的时候，和堂兄弟姐妹们在荔枝园里嬉戏，随手可以摘到很大颗的荔枝。有些老树很高，可是果子却非常甜，于是乎我们都是偷偷的瞒着家里人爬山去摘来吃！大人一来，大家一哄而散。这些画面时时在脑海里闪过！总想时光可以倒流到那个无忧无虑的时刻！

最后一次过六一，是小学六年级的时候！那个时候快要考升学试了。大家都很努力的备战中！但是我们几个却商量好在这个节日里，去登山，以此来为这个节日留下一个美好的句号！大家都玩的好开心吧？从来没有去过那么远的地方，爬山那么高的山，看到那么多的景色，感觉云在脚下漂！

好多年过去了。可是我还记得那个时候，我们放肆的笑声，充满整个山谷！

夏天一直有着淡淡的离别色彩！有欢笑也有忧愁！

我总是会想起童年的时光！总有那么几个镜头不时的在脑海中闪过！今天是一个完全属于童年的日子！没有以前的灿烂笑容！

但是我想，偶尔那几秒的发呆，走神。但嘴角边一定有纯真的笑容！

一直以来，我崇尚的生活态度是及时行乐。

在酒光夜色里、无止尽的物质里；挥霍着青春、叛逆、以及所有的精力！这么多年过去了，失去了什么？得到了什么？

我不在乎结果是怎么样吗？我想我在乎！每一个开始、经过和和结果都是漫长的，忐忑不安的！总是追求成功的吧？遇到不是预期的发展，会失意？大多数人都掩饰的非常好，笑笑说，还好好好，下次再来！这些人是潇洒的。我也曾经去这样试过安慰自己，或者说欺骗自己。但是心却堵得慌。

难受，非常的难受！

其实我真的好想哭喊，好想不顾一切的奔跑。我不要再感觉坚强、不想要再笑着说：“其实你明白我说的是什么”！你明白吗？可是我自己都弄不明白！混乱了，理不清了！

不想再欺骗自己了，我还是怀念以前爽朗的自己。我离开你很久，我还可以回到原来的地方吗？

是的，那天我说的，无法欺骗自己了。

至少在这一刻，是这样的！

若果对某一份情感从来没有真正放下过，那是一件悲伤的事。本来在我们的生活中，感情占据了大部分的思绪。难以做一个取舍。就好像旧物一般，总有舍不得丢弃的理由。我想最重要的，是一起面对过的日子！

终究是要离别的。从小就知道天下无不散之筵席。从来都觉得，只要有一天，自己可以掌控整一个局面。

或许是可以的。

原来我忘记了，每一个人都是喜新厌旧的！

再见了！

去年开始倒数的时候，混迹在人群中，心里默默的和你说“新年快乐”！

今年却来不及在新旧交替的那一刻，留下一点什么东西。我有点儿漫无目的的走着。凌晨的街道有点微寒和零星的小雨。庆祝的人潮还没散去呢，此刻拥抱的人们是幸福的吧？我竟然有那么一点点羡慕，多么久没有真心的拥抱？大家似乎都找到了各种借口，代替了这种默契，是寂寞。

以前我们还是纯真的。这一年，我一个人看了很多的电影，亦看了很多我们以前想要看的演唱会，也只能苦涩一笑。

开始褪色了吧？要放开手了吧？我记得以前的每一句话、每一个梦。

现在的，不是我们以前要的以后，对不对？

值得不值得？

终于把网络连上的那一刻，呼出一口气。总算回来了。

从什么时候开始，我们的沟通都停留在互联网？神秘的不得了，如果互联网此刻down掉，我们的联系几乎降到零。没有谁会记得虚渺而又却却存在过的交接。似乎这样，让一切都变得复杂起来。

一条线，搭建起密度如此高的感情线。我们突然间就好像是走钢索的人，小心翼翼的摸索着，生怕一不小心就断掉。但线线相连，是最难打开的结。根本就不知道从何时开始就纠缠在一起了，怎么理也理不清，干脆就这样吧。越来越多的纠结，越来越无法分离，终究只能一刀下去，再重新拉起一条。

我们还是少年的时候，总是很容易把自己的情感刻写在脸上。对于自己喜爱的人和物，每时每刻都爱不释手。充满向往之情。我怀念那个时候天真又直接的想法，纯粹的就像一张白纸，即使图画上任何的颜色，也是斑斓的、清晰的。有一天，我们忽然开始害怕赤裸裸的展现倾慕的想法。就是一种自然的反应，自然而然的，在你到了这个阶段，就慢慢隐藏了自己。却又希望更多的，被人看到和欣赏。也就越来越烦乱，越来越朦胧、浑浊。

一张无形的网，或许还在我们半睁眼睛的时候，已经悄然打开。

生活本来就这样，其实也该这样！

对于林忆莲，是一种深深的迷恋。

那种的迷恋的，就像情人间的密语。甜蜜的让人心碎。

曾几何时，我们努力的省下微薄的零用钱，只为换来林忆莲的一张唱片，声音传出来，一切彷佛都变得美好起来。

我们也曾经予对方诺言，要相互支持，哪怕最后只是我们到衰老，也会结伴相随。

我现在还是买林忆莲的每张唱片，听每场的演唱会。

可是很多时候，剩下我一个人了！

如果没有曾经，那我们现在会是怎样？

亦师亦友的伦永亮，在林忆莲的音乐中，有无数的火花。

年份的递增，默契自然不用多说，然而，音乐过后的朴质友情，

实属难得！

现在的我，对很多的东西都没有像以前一样，充满热情和生气。或许是累了，所以多了很多的疑惑，解不开亦不想去解了。反而这样也挺好的，简简单单。

我在拒绝什么呢？我内心一直有这样的情绪。我知道的，但我没有想过要把它打开的，内心里的世界，其实要丰富的多。很多话都不想说了，但我还依稀好记得我曾经很喜欢声音传达的感觉，卿卿我我的甜蜜，注定不能一生一世。

借口那么多，奈何一切都得继续，我又在期待和拒绝什么呢？